הקבלה מלמדת אותנו שגם בכל הקשור לאהבה ולזוגיות יש להפנים את חוקיות היקום ואת המודעות בה אנו נמצאים. מדובר בשני מרכיבים מכריעים שיכולים להשפיע על משיכת בן הזוג הנכון לחיינו, כמו גם על בחירות נכונות שנעשה בהקשר לזה, על ניהולה של מערכת זוגית נכונה ובריאה, מערכת אמיתית, כנה וטובה עבורנו.
זוגיות מבוססת על נתינה
חכמת הקבלה מלמדת אותנו שכאשר אנחנו נכנסים למערכת יחסים עלינו לשים לב לנקודת המבט שלנו על משמעות הזוגיות. זוהי נקודה חשובה מאוד: רבים חושבים בטעות שמערכת יחסים נועדה לאפשר לנו להישען על בן זוג שישלים את החוסרים שלנו ויסייע לנו למלא בתוך עצמנו את מה שאנחנו לא מסוגלים להשלים לבדנו.
אנחנו חושבים בטעות שתפקידו של בן הזוג להיות המשענת שתציל אותנו מהחיים עצמם ומכל מה שאינו זורם בחיינו.
אנחנו חושבים בטעות שאם מתקיימת בתוכנו חולשה מסוימת, בן הזוג יחפה על החולשה הזו, “יתקן” אותה עבורנו, ישלים את החסר בתוכנו ובזכות החיבור אליו נהפוך להיות שלם.
כאשר אנו נוקטים בגישה, הרי שאנחנו למעשה מקשים על מערכת היחסים, כיוון שאנחנו נכנסים אליה ממקום חסר, תלותי ולא מאוזן. יתרה מזאת, סביר להניח שכתוצאה מכך נמשוך לחיינו אנשים תלותיים ולא שלמים.
לעומת זאת, אנחנו מגיעים ממקום של כלי מלא, והרצון שלנו לזוגיות נובע מכך שאנחנו כל כך מלאים עד שאנחנו חייבים עוד כלי בחיינו כדי “להעביר אליו”, “למזוג לתוכו” מהמילוי שלנו, אז הזרע של מערכת היחסים יהיה אחר לגמרי.
איך עובדים על זריעת הזרע הנכון במערכת יחסים?
כשאנחנו רוצים להכיר מישהו, חשוב שנשים לב למצב בו נמצאת המודעות שלנו.
אנחנו הרי יודעים שהמודעות יש בכוחה לייצר מציאות ולמשוך אל חיינו מצבים, אירועים ואנשים – בין אם חיוביים ובין אם שליליים. למשל:
אם נתחיל לצאת עם מישהו או נשאף למערכת יחסים כיוון שאנחנו לא רוצים להיות לבד, או כיוון שאנחנו חוששים שלא נמצא מישהו מתאים לעולם, הרי שמודעות כזו בזמן חיפוש מערכת היחסים לעולם לא תמשוך לחיינו מצבים טובים או אנשים מתאימים.
לכן, לפני שאנחנו ניגשים למצוא לעצמנו זוגיות, כדאי שנרגיש שהחיים שלנו מסודרים, שאנחנו לא צריכים שיטפלו בנו או יפרנסו אותנו, ושאנחנו לא זקוקים למישהו ממקום של חוסר ושל היעדר, אלא ממקום של מילוי ושל מלאות.
נמשוך אל חיינו את האדם המתאים ואת הזוגיות המתאימה כאשר נרגיש ונשדר לעולם בצורה אמיתית שיש לנו צורך לתת, לחלוק, להשתתף, שאנחנו בעצם מחפשים כלי נוסף שיכיל את מה שיש לנו להציע. כשנגיע לחיפוש הזוגיות ממקום של מילוי ושל מלאות, נמשוך לחיים שלנו גם אנשים שמגיעים ממצב של מלאות.
ונכון גם לצד השני: מודעות של חוסר תמשוך לחיינו אנשים תלותיים, שלא יודעים להסתדר לבד. מודעות של חוסר תמשוך לחיינו את מי שירצה שנשמח אותו ו”נסדר לו את החיים”. אבל מערכת יחסים כזאת, בולעת אנרגיה משני בני הזוג. היא מעייפת, מבטלת את ההרפתקה ואת הרומנטיקה, מתישה ולא מותירה חשק. קשר שמבוסס על חוסר הוא קשר חלש מאוד.
מי עושה טובה למי?
הסיפור הבא, יכול להיות משל למערכת יחסים בה לכל אחד מהצדדים יש חוסר, אך ביחד ומתוך הרצון לתת, נוצר שלם.
בעיר אחת, היה אדם עשיר שלא רצה לאכול לבדו, אז הוא ביקש מהעני שיבוא לאכול איתו. העני לא רצה לאכול, וסרב להצעה. העשיר חזר וביקש ממנו: “תאכל איתי כדי שיהיה לי למי לתת”. בשלב הזה, העני הסכים, ישב לאכול עם העשיר, ושניהם היו מרוצים. השאלה שעולה מהסיפור הזה, היא מי בעצם עושה טובה למי? והתשובה היא שכל אחד עשה טובה לאחר. כל אחד נתן לשני מהאנרגיה שהייתה ברשותו.
אנחנו יכולים ללמוד מהסיפור הרגיש הזה שהחיבור בין שני אנשים שמנדבים – כל אחד ממה שיש לו – יוצר ביניהם קשר חזק, בפרט כשמדובר בבני זוג.
כדי לכונן זוגיות חזקה ויציבה ממקום של מלאות אנחנו צריכים להרגיש שיש לנו אנרגיה ושאנחנו רוצים לתת ממנה ולחלוק אותה. כך, בן הזוג נותן לנו בכך שהוא מקבל, ואנחנו נותנים בכך שאנחנו רוצים לתת.
חוקיות, מודעות וזרעים
הידיעה של העקרונות הבסיסיים האלה על העולם ועל איך שהוא עובד, יכולה לעזור לנו בכל תחום בחיים, כולל בזוגיות.
תשומת הלב שנעניק למודעות ממנה אנחנו ניגשים לדברים חדשים, ולזרעי התובנה והמחשבה שאנו זורעים, תסייע לנו להגיע למקום אליו אנחנו מעוניינים להעפיל.
תשומת לב לחוקיות על פיה פועל העולם ולעובדה שלכל תוצאה יש סיבה שמקדימה אותה תעזור לנו לגלות אור בחיינו ולסלק ולו במעט את הכאוס ששולט בהם כיום.