מאת סמדר שני
הקבלה מלמדת שלכל אחד מאיתנו יש תיקון אחר (ואף מספר תיקונים שבדרך כלל קשורים אחד בשני). תיקון הינו המסע עמו אנו מגיעים לעולם הזה. באחריותנו לשנותו, במטרה להשלים את עבודת נשמתנו. אם נחזור רגע לאינסוף, שם היינו כלי שקיבל הכל מהאור וביקשנו להרוויח את האור, להיות חלק מהמשחק, אז לכל אחד מאיתנו יש מטען מסויים שעליו הוא צריך לעבוד, אותו הוא בעצם צריך להרוויח.
מערכת יחסים זוגית הינה המצע המושלם לעשות את התיקון. לעומת הורים, אחים וילדים שליחסים יש מקום די ברור והתפקידים די ברורים, או לעומת חברים שהקשר והביחד קיים רק בזמנים שבוחרים להיות ביחד, במערכת יחסים זוגית יש שני מבוגרים, שווים, שחולקים ביחד את החיים: את ניהול הבית, את שעות הפנאי, חשופים אחד בפני השני גם בנקודות האישיות והרגישות (לקום בבוקר, מחלות, חגים וכו’).
במערכת יחסים זוגית התיקון הינו בפרצוף שלנו כמעט כל הזמן.
למשל לכל זוג יש ריב או שניים שחוזרים על עצמם, יש דפוס חוזר – מי מתחיל את הריב, איך השני מגיב ובדרך כלל זה גם נגמר באותה הדרך, מה שמבטיח שלא יעבור הרבה זמן ואותו הריב רק במקרה שונה, שוב יצוף ויעלה.
זה חלק מרכזי בתיקון.
ריבים חושפים את מערכת ההתקפה וההגנה שלנו, ברוב המקרים זה סוג של טייס אוטומטי:
• אלו שמייד מאשימים, שלא מסוגלים לראות את הצד השני ויודעים שהם צודקים
• אלו שמייד נפגעים מרגישים קורבן ושהכל נעשה במכוון נגדם
• אלו שמשתמשים בציניות על מנת לא לחשוף רגשות
• אלו שנעלמים ואפילו שהם נמצאים בחדר הם לא באמת נגישים ואין עם מי לדבר ועוד ועוד.
חוכמת הקבלה מלמדת שבני הזוג חולקים תיקון, שניהם באו ללמוד וללמד. אותו דפוס חוזר שייך לכל אחד וגם לביחד שנוצר.
למה לי לדעת את התיקון שלי?
זה יעזור לי לצלוח את האתגרים והבורות שאני נוהגת ליפול בהם.
יש זוגות רבים שזה ממש הציל להם את הנישואים ואחרים שזה עזר להם לפרק את הזוגיות בשלום והבנה.
ישנם רמזים שונים להבין מה הם התיקונים שלי כמו למשל:
דפוסים שחוזרים על עצמם – אילו דפוסים חוזרים שחוזרים על עצמם אני מייצרת בזוגיות? אני למשל יכולה לשמור בבטן איזה תלונה/הערה/חוסר שביעות רצון שיש לי מבעלי, ואז כשהוא יעיר לי על משהו בלי בכלל לחשוב אני אזרוק את התלונה שיש לי, וכל פעם אני אוכלת את עצמי למה לא אמרתי את זה כשזה קרה? למה שמרתי והשתמשתי בזה כנשק על ההערה שלו?
התיקון מתחקה (מתחבא?) אחר הסיבה לבחירות שלנו. למשל, הבחירה הזוגית: כשהנשמה שלנו מגיעה לעולם, היא בוחרת את הסרט והשחקנים שיעזרו לה לעשות את התיקון לשמו באה. על כן הנשמה בוחרת את ההורים, האחים, המראה החיצוני, המצב הכלכלי ובעצם את הכל!
בחירת בן/בת זוג הינה דרך של הנשמה לעשות תיקון. אנחנו בוחרים מישהו שאיתו/ה נוכל לגדול לשלב הבא שלנו (לרוב הבחירה הינה ברמת הנשמה ואנחנו כלל לא מודעים לה). אנחנו לרוב מגלים את הסיבה לבחירה בשלב הקשיים, אם אנחנו מתחילים לעשות עבודת עומק רוחנית ולחקור. בשלב הזה גם יורד הווליום של הכעס, כי אם הנשמה שלי בחרה בו באופן לא מודע כדי לעבור תהליך כזה או אחר עם עצמה, פתאום הוא נראה לי פחות אשם. האצבע כבר לא מופנית רק אליו. זה מפנה לי מקום אנרגטי, אני מתחילה להבין מה התפקיד שלי כאן.
אתן דוגמא אישית – אני יכולה לזהות (וגם כל הסובבים אותי) שיש לי תיקון בשליטה, אני צריכה לדעת הכל ומראש, לא משאירה שום דבר למקרה או לשמץ ספונטניות, ובעלי אוהב הרפתקאות, אוהב לזרום ושונא לתכנן.
אתם יכולים לדמיין כיצד נראה המצב בבית לפני שיוצאים לחופשה… אך מעבר לחופשה, הניהול של כלכלת הבית יכול להיות זירת קרב.
אתגר נוסף שחווינו היה סביב נסיעות עבודה של בעלי:
בעלי עבד שנים רבות בארה”ב וכשחזר לארץ החליט שפעם בשנה הוא נוסע ל2-3 חודשים לעבוד, בלי תכנון מוקדם, מתי שיוצא.
בשנה השלישית שלנו ביחד אני כבר שמתי וטו על זה, תירצתי את זה בכך שיפסיד את מקום העבודה שלו, שזה לא אחראי ושהוא כבר אדם בוגר. הוא לא נסע והתסכול הצטבר, משני הצדדים. השנה בסוף מאי הוא אמר לי שהוא שבוע הבא נוסע ולא יודע לכמה זמן. נחנקתי וכל נורות האזעקה שלי נדלקו, חפרתי פנימה והבנתי שהטריגר כאן הוא איבוד השליטה שלי, שאם הייתי חלק מהתכנון אולי לא הייתי חשה כאילו שומטים לי את האדמה מתחת לרגליים. החלטתי לשנות גישה, לשחרר את השליטה, לבדוק אולי העולם לא יתמוטט אם אני אזרום איתו.
הוא נסע לחודשיים, אני שרדתי, הזוגיות שלנו שרדה.
התיקון שלי הוא ללמוד לשחרר שליטה ודווקא שלו ללמוד לעבוד בצוות ולהתחשב באחרים. ברגע ששנינו מודעים לכך השיח משתנה, כל אחד מצליח לראות את הזוית של השני, ישנם דברים בהם אני משחררת וישנם דברים שהוא. לעיתים לא מגיעים לעמק השווה וגם זה בסדר.
העקרון של התיקון מסייע לי קודם כל להבין את עצמי, להתבונן בבחירות שלי ולחבר את זה למסע של הנשמה שלי.
קחו רגע עם עצמכם, נסו להתחיל לזהות את התיקון שלכם, בהקשר הזוגי, על אף שהתיקון מופיע בכל מערכות היחסים שלנו, לא רק הזוגיות.
• כתבו דפוסים שחוזרים על עצמם בזוגיות – התנהלות, ריבים, אימרות.
• כתבו 3 דברים שאתם יודעים על עצמכם שמכניסים אתכם ל”בור” , שלא מקדמים אתכם.
התבוננו ברשימות, הכירו בזה.
דעו שהזיהוי הוא שלב מאד חשוב, אבל הוא השלב הראשון.
רוצים לקרוא עוד? כתבו לי.
סמדר שני